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Quando si tratta di comportamento sessuale non esistono regole ferree, ma alcune situazioni possono compromettere la salute della relazione di coppia. Errori comuni che però è possibile evitare, come spiega la psicosessuologa Emanuela Napoli Se ne parla tanto, a volte se ne fa poco, a volte si pensa di farne troppo, qualche volta si fa nel modo sbagliato.



Sono errori che compiono coppie di qualsiasi tipo, etero e omosessuali. L'indicazione più importante è non seguire alcun copione: il sesso è infatti un'esperienza personalissima. Ne abbiamo parlato con la psicosessuologa Emanuela Napoli dell'Istituto di Sessuologia Clinica di Roma, con la quale abbiamo approfondito alcuni degli errori più comuni per consegnarvi qualche strategia per evitarli.



I trentenni in media tendono a a sperimentare se stessi all'interno delle relazioni, con un periodo più o meno di 'rodaggio' del partner, ma qui si parla di adulti, tra 30 e 40 anni, che vivono in una relazione stabile da diverso tempo e, nonostante siano in una fase dello sviluppo sessuale ancora molto energica e vitale, si ritrovano a far i conti con il calo della sex drive, con un desiderio non percepito più come spontaneo.

Siamo nelle prime fasi di conoscenza, di esplorazione. L'altro è qualcosa di ancora ignoto e sconosciuto e questo crea un'esigenza di vicinanza, il desiderio di costruire un'intesa e un'intimità. Poi però, anche per by means of di fattori neurochimici, questo naturale desiderio di scoprire l'altro si perde. Più la relazione diventa stabile e intima, più la sessualità assume uno script comportamentale, delle sequenze, andando incontro alla routine.

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Come evitare di cadere nel tranello della noia? Iniziando a concepire il tempo per il sesso come qualcosa da costruire, ricercare. Il desiderio, quando una coppia è consolidata, non è più solo un istinto. Va attivato un processo di costruzione del desiderio: se non arriva spontaneamente lo si cerca ripartendo dal romanticismo, dalle coccole, dai baci.

"Il susseguirsi di determinati schemi comportamentali rende meno eccitante il rapporto sessuale. Accade spesso di seguire alcuni "dogmi" sessuali, frutto anche di stereotipi socio-culturali, invece di lasciarsi andare al desiderio e sperimentare in modo soggettivo ciò che ci piace. Advertisement esempio, spesso si pensa che sia l'uomo a chiedere di fare sesso e che si non debba fare nulla per far sentire il partner desiderato.



È importante dunque fare attenzione a evitare gli script sessuali, ossia tutti quegli schemi cognitivi che condizionano il comportamento sessuale. Ecco alcuni degli errori più comuni secondo la psicosessuologa Emanuela Napoli. 1) Sostenere che esista un orgasmo di serie A e un orgasmo di serie B. "Ancora si sente parlare di punto G, di orgasmo di serie A (attraverso la penetrazione) e di serie B (clitorideo), come se ci fosse il bisogno di distinguere due orgasmi differenti nelle donne.

Convincersi di dover raggiungere il momento di massimo piacere esclusivamente attraverso la penetrazione significherebbe privarsi di viverlo in maniera più intensa e soggettiva". 2) Pensare che l'uomo sia 'per natura' sempre pronto per il sesso. "Pensare che nell'uomo il desiderio si accenda a comando è un comune mito sessuale da sfatare, legato a un'idea di desiderio maschile prettamente biologico e testosteronico.

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Assecondare questa aspettativa significa togliere spontaneità al rapporto e può indurre allo sviluppo di disfunzioni sessuali, in particolar modo la disfunzione erettile, dal momento che l'uomo tenderà advertisement avere un rapporto sessuale che non desidera realmente, solo in virtù dell'aspettativa socio-culturale legata al suo 'ruolo di maschio'".3) Pensare ai ruoli sessuali come rigidi.

Spesso dunque c'è chi assume un ruolo attivo e chi uno passivo. Il suggerimento è quello di giocare e sperimentare, di cambiare la dinamica dell'incontro sessuale, di spezzare la monotonia. Lo schema comportamentale sempre uguale a se stesso può indurre alla noia nei confronti del sesso e renderlo meno interessante".4) Essere troppo sbilanciati sull'altro o sulla performance.

Il segreto è essere dei sani individualisti, dei sani egoisti. In questo senso, essere egoisti significa perseguire i propri desideri e bisogni sessuali, il proprio piacere, un piacere che non può essere garantito da nessun altro se non in primis da noi stessi. Per vivere un'esperienza di piacere è allora importante essere focalizzati su se stessi e su quello che si sta sentendo".

"Quante volte ci ritroviamo nel letto ognuno con il proprio mobile phone in Continua a leggere mano invece di prenderci un momento per noi e per la relazione? - si domanda la psicosessuologa - Questo toglie spazio alla possibilità di coccolarsi, di creare un'intimità che possa sfociare in un incontro sessuale. È un comportamento ormai talmente automatico che spesso non ci rendiamo conto di metterlo in atto e che non ci mette nella condizione di volere, cercare e costruire un rapporto sessuale".6) Dimenticarsi della coppia quando si diventa genitori.

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Questo cause a non ricercare momenti di intimità e solitudine di coppia, momenti per focalizzarsi sulla relazione. Spesso si mette il young child dentro il letto o la culla troppo a portata di mano, questo anche quando il young child ormai può essere messo nella sua stanzetta. Sono fattori che tagliano di netto la possibilità di ricercare un rapporto sessuale e maggiore intimità.